Comienza la cuenta atrás

Hoy he mirado el calendario y una gran sonrisa se ha dibujado en mi cara: apenas quedan 10 días para el txupinazo de los San Fermines. Si los musulmanes deben peregrinar hasta la Meca por lo menos una vez en su vida, los borrachos estamos obligados a visitar Iruña cada año para rendir devoción al santo con nuestros hígados. Todo sea por la tradición.

Yo hace tiempo que me propuse seguirla de manera extricta, y ya llevo exactamente 7 años sin faltar a la cita. Más los que me quedan. Pero es que encima, si el Santo Patrono está de mi lado y me ayuda, este año posiblemente me subvencione el viaje la excelentísima Diputación Foral de Bizkaia gracias a un asuntillo laboral, lo cual significa que, si me lo monto bien, la fiesta corre a cargo del Estado.
Así que si te preguntabas a dónde iban a ir a parar tus impuestos, ahora ya lo sabes.

Libre comercio anal

Sábado 9:30pm. Se avecina otra gran noche NEF (narco-etílico-festiva)
y el estómago suplica algo sólido antes de ser anegado por litros y litros de alcohol. Todavía falta una hora para que empiecen a caer los primeros cubatas, así que en un ataque de racionalidad decido entrar en una bocatería para comer algo.
Trás la barra me atiende Al Capone.

Yo: Hola, ¿tienes una carta de bocadillos?

A.C: Sí, toma

No está mal. Tienen varios tipos de bocadillos, sandwiches y hambuerguesas. La nº39 promete: lechuga, tomate, huevo frito, queso y bacón. Podrían inyectarme el colesterol directamente en vena, pero no sería tan sabroso.

Yo: Vale, me vas a poner una hamburguesa nº 39 para llevar

A.C: Maaaaaarchandoooooo

tic... tac... tic... tac... Mientras espero echo un vistazo a mi alrededor. La típica fauna puretil de sábado noche me rodea. Resulta extraño ver como sonríen mientras airean sus miserias y reparten puñaladas.

Capone me devuelve a la realidad.

A.C: Toma chaval, tu pedido. Son 4,10€

¡Hostia puta! Casi 700 ptas por una puta hambuerguesa. ¿Con qué coño la han hecho, con vaca sagrada?

Yo: ¿Me dejas ver la carta por favor?

A.C: Sí, claro...

Yo: Oye, me puedes decir por qué aquí marca 3,50€ -pedazo de hijo de puta-

A.C: No, es que son precios antiguos

¡Estupenda respuesta! Traducción: Los precios de la carta son antiguos pero como me da pereza cambiarlos prefiero cobrar lo que me sale de los cojones.

Yo: Vamos a ver... -no nos pongamos nerviosos-

A.C: Ya sé lo que marca en la carta

Yo: Pero...

A.C: Ya te he dicho que son los precios antiguos

No es la primera vez que Capone me intenta engañar. Lo suele hacer cada semana disfrazándose de taxista, camarero, dependiente,etc. Pero en estos casos siempre recurro a la palabra mágica.

Yo: Pero tú sabes que ésto no es LEGAL ¿No? Sabes que no es LEGAL tener en la carta unos precios y cobrar otros

........(silencio)..........(cruce de miradas)........(más silencio)....

A.C: Bueno hombre, tampoco vamos a discutir

-Ya, pero me estás intentando timar a la puta cara-

A.C: Bueno, toma 60 céntimos y en paz

Yo: No gracias, te los metes por el culo con la hambuerguesa

La familia es lo primero

Ya lo avisaba Toni Soprano: "La Familia es lo más importante y cuando estás dentro ya no puedes abandonarla". De igual manera, una vez entras dentro de cualquiera de las cientos de asociaciones y ONGs montadas por y para defender las premisas de la derecha española, la historia se repite.
La oferta es variada y sus métodos de reclutamiento cada vez más sofisticados. Por eso no es de extrañar la gran movilización en defensa de "La Familia" que se espera este sábado en Madrid ,ya que es una oferta que muchos militantes no podrán rechazar.

Michel, ese gran comentarista

España ha dado grandes dúos al mundo del humor; gente como Martes y Trece, Faemino y Cansado, Tip y Coll... pero ninguno de ellos podrá igualar nunca el nivel de subrealismo cómico alcanzado por José Ángel de la Casa y José Miguel González "Michel".
Esta gran pareja cómica ha conseguido que los partidos de la selección española de fútbol hayan pasado de ser un "evento deportivo de interés general" a ser considerados por los aficionados como el "mejor programa revelación de humor y entretenimiento" de TVE.

Y es que la labor de "Michel" al micrófono, basada en un ingenio y uso del léxico dignos del mismísimo Gran Wyoming, ha dejado las siguientes perlas para la posteridad:

• De la Casa: "Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara". Michel: "Seguramente haya tenido una infancia muy dura".
• No ha sido gol por que se ha ido fuera.
• En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
• Shaka se podría llamar "Shaka de banda", por que es lo único que hace en todo el partido.
• No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
• Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar.
• Que mal defiende Holanda cuando ataca.
• El Bayern encontró el balón sin encontrar el balón.

Usar y tirar

Hemos perdido los remos justo cuando Telecinco ha conseguido aumentar el caudal de su habitual rio de mierda gracias a un nuevo afluente, Operación Triunfo 2005.
Durante los próximos meses, la "cadena amiga" jugará a hundir la flota con nuestros cerebros emitiendo a diario los "mejores" momentos del proceso de selección. Asistiremos a un interminable desfile de infraseres de la canción entre los que puede que se encuentren el próximo Bustamante, o el relevo de las eurovisivas Rosa de España y Beth.

Y ésto es sólo el comienzo. Porque a esta tremenda gilipollez televisada le acompañarán las correspondientes tertulias, galas de presentación, especiales, etc. Juntas forman el pútrido abono del que brotarán estas flores de un día. Unos simples ídolos de usar y tirar.

Va ser que no

A veces la vida puede ser muy cruel. Que se lo pregunten, por ejemplo, a los aficionados del Celta. Dos semanas después de haber celebrado por todo lo alto su regreso a primera división, una cagada producto de una reglamentación de mierda les puede dejar sin ascenso.
También les podríamos preguntar qué opinan a las 30.000 gargantas que se desplazaron a Madrid para animar a Osasuna. 60.000 ojos que esperaban ver como su equipo ganaba el primer título de su historia y que acabaron enjuagados en lágrimas.
Por lo visto San Fermin es más de toros que de fútbol.

¿Puede existir algo más cruel?.
Pues va ser que no.

Génesis de esta estupidez

Advertencia: este blog nace de la necesidad de evitar que el hastio y la locura se adueñen de mi única neurona que aun permanece en estado funcional. No tiene una temática definida, y su único objetivo es ampliar el horizonte en la busqueda de la manera más idiota posible de perder el tiempo.
Algo en lo que sin duda soy experto.

Así pues, bienvenidos a esta grotesca ridiculez.